Я

Что-то заставило меня остановиться и посмотреть на себя.

Прочитанный ли мономиф?.. Больница ли?.. Не знаю. И было ли это "остановиться"? То ли моё нутро вдруг запросило страдания, чтобы стать мягче?.. Не знаю.

Жаль, не словить тот момент, когда поняла, что произошло. Так было несколько дней! Думала, теперь так будет всегда. А оно как сон - просыпаешься и помнишь всё до мелочей, до запахов, а через секунду уже туман. Жаль…

Мне стало спокойней, как будто что-то внутри перестало сопротивляться. Услышало или узнало близкое себе ... или себя?.. Оно на время перестало строить стену, чтобы отделить себя, "выделить", достичь чего-либо в этом мире.

…Достичь вершин "чужого мира" в своём собственном.

В моём мире ведь нет никаких вершин :). Уж это я точно знаю.

Мне перестало быть стыдно за то, что я ПРОСТО женщина. Женщина, которая хочет обнимать и целовать кого-то, кому это тоже нужно… Готовить обеды и ужины для того, кому вкусно их есть, слушать и восхищаться замечательными людьми, теми, кому тоже нужно, чтобы она слушала. Быть рядом с тем, с кем хочется быть. Играть с детьми и придумывать "игры" и "сказки"… для себя.

Просто женщина, которая может оставаться ей ВСЕГДА, не становясь КЕМ-ТО ЕЩЁ - психологом ли, товароведом, заведующим или работником… (даже не становясь умной). Конечно, можно стать и всем этим и даже больше, чем этим. Но это буду не я, это не будет правдой. Это будет новая игра, придуманная мной…хорошо, если мной :) и хорошо, если эта игра будет интересной и приносить радость (ну и деньги, конечно). А если нет? Нужны ли мне такие игры, за которыми я с трудом вспоминаю кто я?

Почему-то перестало хотеться говорить о предназначении, мечте, цели… Разве я не могу мечтать о чём хочу? Разве не могу выбрать себе цель или предназначение, которые захочу?

Я поняла, что могу быть женщиной, только когда рядом есть близкие и любимые люди. Не важно кто. Мужчины это или женщины. Дети, взрослые или пожилые. Но они близкие? любимые и их не много. И они совсем не хотят, чтобы рядом с ними был психолог, товаровед, заведующий или работник. Они хотят, чтобы рядом была Я - близкий или любимый человек.

Что-то теряется во мне, когда нужно "пробиваться" в жизни, "достигать", нужно "собираться с силами". Я знаю, что могу всё это. Точно знаю, что могу, если будет необходимо. И "собрать силы в кулак" и "достигнуть" и "пробиться" и "упорствовать", но только для того, чтобы выжить. А я хочу жить. Я знаю, что живу, только тогда, когда чувствую. И когда я "достигаю" и "пробиваюсь" я это теряю. Я теряю свою "слабость". Потому, что чувствовать может только "слабый", "мягкий", не желающий сопротивляться. Тот, кто пропускает через себя, впускает в себя, а не "твердый", который отбивается. Это не черты характера. Не знаю, что это. Но когда я говорю о себе, что чувствую себя женщиной, я имею в виду "слабость" и "мягкость". Когда говорю о близких и любимых, о том, что я что-то теряю, когда нужно "пробиваться", я имею в виду это. Я теряю способность впускать в себя.

Может быть это оправдание нежелания работать?

Может быть отсутствие умения (или страх) "пробивать" и "пробиваться" и нежелание прикладывать усилия?

Может быть просто желание "лёгкой" жизни?

Почему тогда большинство из тех, кто "твёрдый" так не хотят её "твёрдость" потерять?

А может быть на время мне снова нужно вернуться... и побыть ПРОСТО женщиной, чтобы потом снова захотеть стать КЕМ-ТО ещё?

И откуда я буду знать, что это "кем-то" захотела САМА?

Я точно знаю, что я - просто женщина.

Знаю, что значит быть ей. Знаю как это.

Знаю САМА.

Я же говорила - в моём мире нет вершин :)