"Сера теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет!"

Отвозила вчера родителей за город. В деревню по- простому. Туда, где жили мои бабушка и дедушка.

Убиралась на кладбище. Выносила сухие ветки, сгребала листья, красила кресты.

Ни тебе мыслей о вечности, о жизни, о смерти, о "здесь и сейчас"

Никаких обид, печали, творчества, осознания…

Заброшенная деревня, такое же заброшенное кладбище. Простые люди, прожившие простую жизнь на меня смотрели с выцветших фотографий.

Я хорошо помню их только из своего детства.

Были немногословны, ходили босыми с ранней весны до поздней осени, бабушки пели себе за работой тягучие безмотивные песни. Богу молились коротко, по-своему, лба о пол не разбивали… Некогда было, хозяйство держали большое. Коров именами ласкательными называли, лошадей целовали в морды. Детей своих, которые "большими начальниками" работали, городскими не признавали. Ни их. Ни нас, внуков.

Было всё у нас по-другому в городе. Квартира с импортным гарнитуром, машина, море почти каждый год, грамоты за отличную учёбу…

И слушали они наши рассказы как заморскую сказку.

Не там была их жизнь. Не там и не такая.

Мои родители, белили вчера сад, сажали огород. Молчали между собой не по обыкновению… Как будто бы и не они это.

Мне вдруг вспомнилась мама из моего детства. Красавица в белоснежном халате и накрахмаленном колпаке, за кучей рецептов в аптеке, с такими же белоснежными керамическими ступками, прозрачными бутылочками, порошками… И из этого же детства, - она в платочке и резиновых сапогах с полной корзинкой раков возле речки. Как она умудрялась вытягивать их голыми руками из нор!?!?!?! Я знаю, это называлось "щупать раков". И знаю, что у неё единственной в аптеке, были чёрные лаковые перчатки, привезённые её братом из Германии. …

Вспомнила, как в первый раз увидела, что папа плачет, когда колет поросёнка. Вытирает глаза рукавом и не даёт показаться слезам.

Я увидела, а он это заметил. Заметил, вздрогнул, сказал, что старый стал уже и руки дрожат… А я знала. Жизнь ему теперь ближе стала. Понятней.

И ему и мне.

Простые они люди.

И я ведь проще всех этих вычурных слов и оборотов речи. Проще.

Проще сложностей отношений. Замысловатых философских конструкций.

Проще поисков понимания, там, где и понимать-то ничего не надо.

Простая я.

И ни загорелое в солярии тело, ни безупречный маникюр, ни элегантные, идеально подобранные к одежде обувь и аксессуары, даже какая ни есть образованность, не дают мне такой уверенности и любви к себе и этому миру, как то, что я могу с удовольствием разбрасывать навоз, шить роскошную одежду, шторы и покрывала, вычерпывать говно из деревянного туалета ковшиком на длиннющей палке. Разделать поросёнка, весом в 100 кг и приготовить из всего этого отменных деликатесов на полгода, не выбросив ничего лишнего. Клеить обои и белить потолки. Сучить веретеном пряжу из собачьего подшёрстка и кроличьего пуха и в общем-то всё равно из чего. Ткать ковры на кроснах из домашних ниток, крашеных травами. И плевать, что этого сейчас никто не делает, что есть специалисты и всё можно купить в магазине.

Не имеет значения.

Я могу любить таких немногих любимых !!!, таких немногих, что это слово спотыкается у меня во рту. Я ничего не знаю про "здесь и сейчас", потому что для меня это - всегда. И меня тошнит от философии жизни, которую я не понимаю. Я не вхожу в пресловутые 3% первооткрывателей и творцов, что создают мир. Я из 97. которые просто живут.

Живут просто.

Даже если кто-то называет такую жизнь смертью. Не бытиём. Значит я могу жить в не бытии. В неизвестности.

Я бренчу вечером на гитаре, возле выложенной мной альпийской горки с высаженными цветами с таким же удовольствием, как таскала для неё землю, валуны в тележке и гравий.

И звёзды от этого не менее яркие. Чьи-то космические стихи под мою незамысловатую мелодию не менее хороши.

И жизнь не менее живая.

Я ничего не открыла. Ни сегодня. Ни неделю назад. Ни вообще. Я так же здесь. Сейчас, одна. Я всё также хочу ей не быть. Не быть одной. И пусть как он говорит, 3% творцов творят и создают, открывают.

Я буду в 97.

Целовать лошадей в морды. Есть с собаками из одного куска. Плакать от того, что ты колешь поросёнка в сердце. Ненавидеть себя за утопленных щенков и любить… спотыкаясь об это слово.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ. НЕ ЗНАЮ.